| Если женщина верит... |
[Mar. 29th, 2012|10:56 pm] |
Если женщина верит, то она верит свято и бескомпромиссно. У моей С в жизни случилось так, что какого-то ноября 2007 года она ошиблась номером и познакомилась с удивительным Н. С её слов, Н - высокий, начитанный, обаятельный баскетболист редчайшего чувства юмора, с которым у них была пара или тройка свиданий. А еще она постоянно ходит на его игры между своими дурацкими командировками и в курсе всех его перемещений в пределах страны и мира. И всё бы ничего, но этот Н запал ей в душу так, что спустя пять лет вполне взрослая (по паспорту) девушка С разрабатывает чудовищный по своей наивности и отчаянности план их случайной встречи. ОМФГ, казалось бы, но нет.
Я прекрасно понимаю её, до каждой эмоции. И это "мне надо увидеть его безразличный взгляд и я начну новую жизнь", и "это его последний шанс". Я пишу ей, что у меня есть прекрасная подруга С, прикольная, красивая девчонка с отличным чувством юмора, и ей не нужны мудаки мужики, которые ей не перезванивают. А она всё равно верит. Ведь всегда кажется, что счастливым можно быть только тогда, когда произойдет какой-то "переломный момент".
И я вспоминаю себя два года назад, валяющуюся в одинокой квартире на корвалоле и валерианке, когда с самого утра меня долбила мысль о том, что он не мог вот так вот просто уйти. Что это какая-то ошибка, шутка, что стоит проснуться однажды и он придёт. И я часами рассказывала самой себе или тем, кто слушал в телефоне, какой он хороший и мы созданы друг для друга. А всего-то я боялась признаться, что он меня не любит. Это всегда очень больно признавать, потому что сразу начинаешь себе казаться какой-то ущербной. Но тогда я верила так, что меня не мог переубедить никто. Свято и беззаветно.
И все эти книжки про то, что "если он не звонит, то пошлите его" идут лесом. Потому что это особый род мазохизма, наверное. Придумывать внутренние воздушные замки, заботливо строить карточные домики, пока есть силы и желание. Пока мы романтичные дуры, ждущие сообщений и звонков с телефонами в руках, пока сердце бьется где-то в горле, когда видишь впервые за день, как он "пишет...". И мы все знаем, что рано или поздно придется завязать с этим детским садом и строить свою жизнь из того, что есть, а не из того, чего не хватает.
Но сейчас одному богу известно, сколько "последних шансов" будет и к чему это всё приведёт.
Поэтому если женщина верит, её нельзя остановить. |
|
|
| Подыхать со скуки |
[Mar. 25th, 2012|12:43 am] |
Недавно меня пробило на такую голимую литературную попсу, что даже страшно говорить: я прочла Бербедеровскую "Любовь живет три года". Вернее, не прочла, а проглотила со своего помещающегося на ладошке самсунга в метро, за два переезда между Коломенской и Войковской. Попса попсой, но эта книжица натолкнула меня на одну хорошую мысль.
Найти человека, с которым бы хотелось подыхать со скуки. Вместе, естественно.
Что дают эти страсть-эйфория-гормоны? Это отношения - как lsd, тебе нужна доза, тебя колбасит и плющит, мир перестаёт вертеться и, кажется, вообще существовать. Вам сносит башню и вы забиваете на учебу-работу-друзей. Слишком сильные эмоции, перекрывающие всё вокруг. Они прекрасны. Но когда доза заканчивается, кто-то из вас действительно начинает скучать. Человек "скорая помощь", человек-наркотик, "ты мой личный сорт героина" - это всё из этой серии.
Лучше без радикальных вмешательств в жизнедеятельность своего организма. Отношения-поддерживающая терапия - вот это как-то по-взрослому. То есть вам хорошо и так, по отдельности, не нужно с колотящимся сердцем придумывать отмазки перед друзьями-коллегами. Всё ровно. Calm down. Это как витаминки для здоровья. Полезно и нужно. С тяжелыми наркотиками лучше завязывать, чтобы потом не бояться, что их действие рано или поздно закончится.
А еще я думаю, мне что ли нужно собрать все грабли, на которые я еще не наступала?
Я же мастер цинично-рациональных теорий, объясняющих бескорыстно-иррациональные чувства :) |
|
|
| Nothing really matters |
[Mar. 24th, 2012|11:15 pm] |
Моей квартиры №97 больше нет. Уже два дня там делают ремонт совершенно чужие люди, но я уверена, как бы замечательно его ни сделали, прекраснее и роднее она не станет. Я кое-что поняла. Почти шесть лет мне сдавали в аренду ощущение Дома на самой канадской улице Москвы. Или это дурацкий синдром выпускника, или там правда было всё так, как я хочу. Я даже плакала пару раз, хотя это со мной теперь не часто происходит. Это жизнь, это теперь настоящий challenge, я сама это выб рала, так что теперь почти не ною. Нужна эволюция, Феликс :) Надо просто сказать "спасибо" потрясающей жизни и отпустить. Это же всего лишь квартира, с'mon.
Моя потрясающая адаптивность дает о себе знать. Я сижу в своей монохромной пижаме на диване в бабушкиной квартире, пишу это и как будто всегда так и было. Вещи распиханы, уложены, запакованы, выброшены, отданы. Только пережив переезд, по-настоящему понимаешь, что тебе ТАК мало надо. Практически ничего. Я же и в Москву приехала с одним чемоданом, даже без зимних вещей )
Я не удержусь и напишу-таки, что это настоящее б***ство, что арендовать раздолбанную однокомнатную квартиру хоть в какой-то пешей доступности от метро в столице нашей родины стоит тысячу баксов в месяц. На эти деньги в любом мегаполисе Европы или Северной Америки можно снимать половину дома и не знать горя. Можно назвать, конечно, меня и моих родителей неудачниками, потому что физически отдавать такую сумму каждый месяц мы не можем, но я как-то привыкла измерять уровень счастья не квартирами и не деньгами. Я слишком люблю своих родителей, чтобы они парились насчет отсутствия у них средств для покупки недвижимости в городе, где с каждым годом становится всё некомфортнее и дороже жить.
Зато у меня тут стоит огромное старинной зеркало от пола до потолка, которое мне досталось абсолютно бесплатно от прошлых хозяев.
Зато у меня такой experience по сбору вещей!
Зато наконец-то я могу копить на свою мечту :) |
|
|
| Призв/нание |
[Feb. 15th, 2012|11:43 pm] |
Истина настигла меня, когда я сидела в полотенце после душа и разговаривала по телефону с прекрасным Бусом. Я не такая, как все. Ну как бы я давно это подозревала, но пыталась уложить в рамки экстраверсии, эмоциональности, социотипа "Алисы" и "Дон Кихота", иррациональности. У меня не будет, как у нормальных людей. Вся эта обычная жизнь: работа, дом, карьерный рост, статус, один человек на всю жизнь, ипотека, плазма в 42 дюйма.
Я почти два года бьюсь над тем, что во мне не так. А во мне всё - так! И я счастлива. И единственное, что мне мешает - это ярлыки, которые мне пытаются навешать. У меня все отношения - это отдельная книга сразу. И это не любовная аддикция, не блажь и не детство. Просто для меня увлекателен процесс познания. Я эмоциональный маньяк-исследователь. Я готова быть психологической помощью нон-стоп, генерировать всякие безумные мысли, радоваться за других и за себя. Когда я задумаюсь над тем, что, может, я так и проживу всю жизнь, тщательно изучая и восхищаясь внутренними вселенными других людей, меня это не пугает, а даже наоборот.
Наверное, тяжело быть родителями такого непонятного ребенка. Но если я такая вот есть и не умерла в свои три года, хотя уже почти, значит, это кому-то нужно. |
|
|
| Правила съёма |
[Feb. 12th, 2012|02:36 pm] |
У меня тут образовалась лишняя неделя отпуска, а денег (о какая неожиданность!) лишних не образовалось. На улице -25, ветер, холод, я заперлась в своем обжитом пространстве на Кленовом и питаюсь исключительно чаем с печеньем, разговорами вслух и в онлайне. Мне не терпится показать кому-нибудь свой загар, но вот проблема, для этого меня придется как минимум раздеть, а я не даюсь так просто. Как обычно, в голове мысль: а было ли всё это? Остался только загар, фотки и воспоминания. Наверное, поэтому я так боюсь потерять память. Это фактически всё, что остается, когда ничего уже физически нет.
Это время - как задержка перед стартом: за сутки до моего отъезда в летнюю сказку мне сказали, что квартира, в которой я счастливо (!) прожила почти шесть лет лет, выставлена на продажу. Первой мыслью было какое-то спокойствие и принятие, второй - что это капец, а третьей - опять спокойствие. Чуть больше года назад я адски хотела свалить отсюда, потому что слишком многое напоминало и мучало. Теперь про эту квартиру можно рассказывать легенды: люди, которые ее в конце концов купят, даже не представляют, сколько любви и тепла тут оставлено, в этих стенах. Впервые такое: когда ко мне приехала одногруппница, она зашла и сказала: "Людка,у тебя такая атмосфера хорошая". А это значит, что почти Дом. Или я реально научилась наполнять внешнее пространство положительной энергией, которую черпаю неизвестно откуда.
Я вообще не представляю, как происходит этот процесс поиска жилья. Я вчера даже слезу пустила: ну какого черта я должна решать это одна, где тот, кто возьмет за руку и скажет: "милая, не волнуйся"? Я вообще девочка и хочу новое платье, а тут нужно думать, куда деть столько мебели и бытовой техники, сколько все это будет стоить, как сделать так, чтобы не нае... наобманули и т.д. Но я сильная, я смогу, я даже маму вчера успокоила, что на улице не останусь. Просто это новый уровень, небольшая встряска от Вселенной, потому что вечный покой - для седых пирамид. Почему-то вспомнилось сейчас.
Всё же хорошо будет.
Даже интересно, как именно. |
|
|
| At the first time |
[Feb. 9th, 2012|11:51 pm] |
Я сижу на кровати в своем номере, через два часа уезжаю из +27 и круглосуточной пятницы. Впервые ездила отдыхать одна. Впервые попробовала пилинг рыбками. Впервые видела трансов и полтора километра разврата. Держала лемура в руках. Ела устрицы, курицу в кокосовом молоке, пила настоящую пинаколаду в ананасе. Купалась в бассейне ночью в платье. Впервые каталась на скутере по морю. Впервые ходила в клуб одна. Впервые узнала, что такое массаж ног, рук и головы за бесценок. Впервые потратила все практически до копейки. В кошельке только русские деньги.
Мне жутко не хочется уезжать, тут у меня открытое окно и я в одной футболке. Я такое еще не скоро почувствую. Надо еще прожить кусочек зимы, весны и дождаться лета. И я смогу.
В Москве меня ждет либо начало конца, либо конец начала и совершенно взрослые дела. А пока, пока... открытое окно и потрясающе теплая реальность. |
|
|
| Высшая награда |
[Feb. 8th, 2012|04:53 pm] |
Совпадения не случайны, как обычно. Я - девушка исключение из всех правил, на меня не действуют мужские алгоритмы, я сама плачу за свою текилу и рассказываю неприличные анекдоты, смеясь в полный голос. Я опять раскрываюсь первому встречному, провожу полдня в бассейне, рассказываю истории своих удивительных отношений, опять требуя ответа на вопрос "почему". Я расставляю точки над "i" за тысячи километров и дюжину часовых поясов. Я пишу самое важное и у меня трясутся руки. Я позволяю себе немного больше, чтобы окончательно понять, что мне ничего из этого не надо. Просто долгие разговоры. Просто смеяться. Просто быть. Свое место под солнцем. И всё.
Последний день сказки завтра. Я сижу в своем новом сарафане и скоро уезжаю на шоу трансвеститов. Через двое суток в Москве это будет казаться нереальным.
Путешествие - это действительно высшая награда. Чтобы потом перелистывать воспоминания и чувствовать вкус жизни на губах... |
|
|
| Тайские хроники |
[Feb. 5th, 2012|10:17 pm] |
Вот я и там, где должна быть 5-го, а нет, уже 6-го февраля 2012 года. Одноместный номер Siperior, огромная кровать King-size в отеле Паттайи. На вторые сутки я забыла, что есть мороз и нужно носить что-то кроме купальника и шортов. Москва она, конечно, есть где-то, но сейчас мне дороже просто смотреть на океан, общаться со случайными попутчиками-соседями и каждый день делать массаж. Сейчас мне дороже голоса в телефоне. Дороже собственная свобода и обнуление. Leve-up, как я себе и обещала.
Я вчера плавала в чистейшем море, легла так звездочкой, чтобы только дышать можно было, смотрела на солнце и думала: "Спасибо, господи, что я это все могу видеть о ощущать". Каждой клеточкой, всеми рецепторами, которые есть. Я чувствую себя целой, как океан. Тут реально очень грязная вода на городском пляже, но на острове она прозрачная, дно видно и рыбок. И это все один и тот же океан: в него выкидывают столько дерьма, вон в Мексиканском заливе сколько нефти вылилось, но он находит в себе силы очиститься и быть таким же чистым и глубоким. И вот люди, они должны тоже к этому стремиться. Ведь океан может, а мы чем хуже?
Помимо размышлений на философские темы, я ем всякую необычную еду. Например, не представляю, как я могла жить без манго и сладкого риса. Тут дико огромные порции, да и вообще, если честно, есть не хочется. Вот сегодня я съела только йогурт и салат, пила много воды. Из-за постоянных перемещений из влажной жаркой улицы в магазины в кондиционерами у меня, конечно же, начался насморк, но это такая фигня, правда. Моей огромной аптечки, над которой все мои друзья смеются, хватит на лечение всех основных заболеваний :) Правда, сегодня ничего из моего медицинского набора не помогло мне пережить адскую боль в мышцах после вчерашнего заплыва километров на пять.
Вчера я гоняла на скутере по океану, выжала весь газ - потрясающие ощущения! Это даже круче, чем прокатиться на мотоцикле по набережной на 180 км/ч.
Была на "Show 69". В общем, это был разврат, как он есть. Геи-акробаты вообще молодцы, а еще там была потрясающей красоты и пластичности девушка (не трансвестит). Про остальное умолчу, потому что такое показывается только в фильмах для взрослых. Сама от себя не ожидала, что смогу на такое пойти, но какого черта, собственно говоря, не в 70 же лет смотреть, как занимаются сексом прямо у тебя на глазах? :)
Walking Street - это Арбат в страшном сне. Это сравнение я приводила своим попутчикам и они все соглашались, что оно полностью отражает суть. Полтора километра баров, стрип-клубов, девушек-парней, трансвеститов, орущей музыки, неона, торговцев, музыкантов и проституток. Наверное, это правильно, что самые развратные заведения собраны на одной территории. Хотя я рассуждаю чисто теоретически. В плане ознакомления - окей. Вообще-то я понимаю, что Таиланд не такой. Просто Паттайя курортный город.
Всё хорошо. Земля вертится. Друзья звонят. И есть те, о ком хочется думать. |
|
|
| Когда молчать невыносимо |
[Jan. 30th, 2012|10:56 am] |
Это такое новое чувство: когда заходишь в магазин после 10-градусного мороза, пробегаешься глазами по залу, выцепляешь консультанта и говоришь ему: "Понимаете, через два дня я поеду в очень теплую страну, мне нужно что-нибудь летнее". Это прям какой-то когнитивный диссонанс. И думать о том, как там будет, всё равно что обсуждать жизнь на Марсе. Пересмотрела кучу фоток, пытаюсь представить все в деталях: как меня будет обволакивать влажный воздух и на мне будут надеты мои новые белые шорты. Молчи, дура, молчи. Но когда меня распирает от радости, это становится невыносимым - молчать. Все знают, что если Людка замолчала, значит, Людка расстроена.
Еще подумалось, что путешествие теряет половину своей прелести, если некого толкнуть в бок, глядя на какую-нибудь красоту, и сказать: "Вау!". Экспириенс, экспириенс. Слава богам, есть интернет, а там всякие твиттеры и ваззапы.
Если мне хочется восхищаться вместе с кем-то, я это сделаю.
Непременно. |
|
|
| Хрень в моей голове |
[Jan. 23rd, 2012|11:54 am] |
От крайне интересного режима сна-бодрствования ко мне приходят такие ментальные флешбеки, что я только успеваю записывать в телефон. Например, сегодня мне подумалось, что в названии "Магадан" - все буквы А, а в названии "Торонто" - все О, а "Москва" - это нечто среднее. Она и есть посередине. Такие вот открытия.
Еще мне снился сон, который я, слава богу, успела рассказать, только проснувшись, вроде как избавилась от него. Но ощущение, осадок какой-то остался. Мне снилось, что я забыла, где живу и вообще ничего не помню. И вроде рядом со мной мои близкие, друзья, показывают мне какие-то логи, записи разговоров, фотки, а я никого не знаю и не помню. И такие слезы бессилия во сне. Так страшно забыть того, кто тебе дорог. Как будто ничего не было. Я так иногда смотрю на фотографии пятилетней (ОМГ!) давности и пытаюсь вспомнить, а как это вообще всё было в тот момент. Время не лечит, на самом деле, оно просто приносит равнодушие, которым пропитываются все воспоминания. Остаются просто какие-то ненужные заметки в памяти, констатация фактов, а чувств - нет. Сдано в архив. Поэтому ценить надо просто каждый день, через год вообще всё может быть по-другому.
Жизнь моя устроена так, что моя семья живет так далеко, что даже вечером не приедешь поболтать за чашкой чая на кухне. У меня несколько раз в год создается впечатление, что я живу на транзитной станции: кто-то приезжает, я к нему привыкаю и он уезжает обратно или куда-то дальше. Есть китайская, по-моему, пословица: если сидеть на берегу реки, то рано или поздно ты увидишь проплывающий труп твоего врага. А у меня тут наоборот: рано или поздно увидишь своих близких, все ж дороги ведут сюда, как бы то ни было. Приходится жить вот такими эмоциональными качелями, но я не перестаю благодарить интернет за то, что он есть. И там есть мои любимые.
Вчера я впервые в этом году сходила в кино на "Старый Новый год", New Year's Eve в оригинале. И это такой фильм, после которого хочется жить. Вот американцев можно называть тупыми, жирными, примитивными, но они умеют снимать фильмы о семье и любви. Без всякого такого надрыва, чтобы ты вышел после кинотеатра, вдохнул полной грудью, улыбнулся и подумал: "А всё же еще будет!". Вот таких фильмов нам не хватает. Хотя "Ёлки" мне тоже понравились:)
Там вчера была такая фраза, она меня ошеломила своей гениальностью. "А что бы вы делали, если бы точно знали, что вас ждёт успех? Вот идите и делайте это! ". Понимаете, это совершенно другая концепция: не ждать, что завтра наступит конец света и что-то делать в связи с этим, а наоборот! Знать, что точно получится, и поэтому делать (я просто еще вчера "Меланхолию" посмотрела, у меня очень контрастно это отпечаталось в сознании).
В общем, я постановила, что верить - надо! Делать - надо! Улыбаться - надо, обязательно!
Каждый день же есть чему радоваться и удивляться. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
shmaka's journal