?

Log in

No account? Create an account
Анатомия пушистой души — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
Люда Соколянская

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Три неповторимых фильма [Sep. 24th, 2015|05:42 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, , ]

Неохота ничего писать, а надо, иначе потом: а что же было осенью 2015? Неужели ничего? А оно было: я была в оранжекой футболке и отрывала у билетов корешки, я считала людей, нажимая кнопочку на кликере, я сидела внутри кинотеатра и смотрела странные фильмы, которые мне почему-то понравились. Один так вообще выиграл приз зрительских симпатий за лучший иностранный фильм - "Шепчущая звезда" ( Shion Sono). Это черно-белое типично арт-хаусное кино, с минимумом диалогов и с великолепной операторской работой. Вообще весь фильм больше похож на серию фотографий. Там нет музыки, нет звуков ветра или дождя, там такая космическая тишина, от которой почти засыпаешь. Сюжет - живет себе девушка на космическом корабле, доставляет посылки на разные планеты. Общается только со своим бортовым компьютером. Посылки - это что-то очень устаревшее для нее: она как-то открывает одну, а там только фотография лежит. Или карандаш. Люди забавные - дорожат всяким хламом.



Еще один фильм, который я посмотрела от начала и до конца - "В комнате" (Eric Khoo). История одной комнаты в отеле в течение нескольких десятилетий. Там были и хиппи, и транссексуалы, и пара подростков, и любовники, у которых нет будущего... Это фильм не про секс, хотя его там много. Мое впечатление - это в меру сумасшедший фильм в стиле Педро Альмодовара: и картинка такая же, и цвета, и юмор, и подтексты. Это очень цельный фильм: там есть герой, который за всеми этими людьми в комнате наблюдает как привидение, потому что умер там от передоза, а до этого познакомился с горничной, и она на протяжении всех этих лет ощущает его присутствие. Очень красивая девушка ее играет, с такими лучезарными глазами и ямочками на щеках. Фильм трогательный и смешной, что бы там ни говорили...



Другой еще фильм - "Парижанка" ( Danielle Arbid). Там про девушку, которая из Марокко понаехала в Париж в начале 90-х годов. У нее случаются три романа с разными мужчинами, она ссорится-мирится с одногруппницами в университете, живет, представляет себя героиней французского романа... Это очень характерно, кстати: когда тебе 20 лет, всегда себя чувствуешь героем какого-то фильма или книги. Особенно если живешь в большом городе с историей, особенно когда влюбляешься. Кажется, что каждый твой поворот головы записывают на пленку, и каждое утро начинается новый сьемочный день. Заканчивается фильм как-то быстро: в суде девушке-таки продлевают ее permit de residence и она счастливая улыбается. Была попытка режиссера уйти в социальную тему иммиграции: на суде половину тех, кто просто жил по Франции и ничего не делал, решили департировать, но попытка, как мне кажется, не удалась. Для меня это фильм о молодости и о Париже, о бликах солнца в спутанных волосах, о первых взрослых отношениях, о предательстве в большом городе...



Эти фильмы для меня - часть неповторимого опыта. Я в Квебеке в августе ела отличные стейк с малосоленым картофельным пюре, с мягким горчичными соусом. И это никогда не повторится. Необратимость - вот она: в путешествиях, в еде, в прогулках, в фильмах, которые никогда больше не увидишь. Это уникальный одноразовый опыт. Вся жизнь - в таких моментах. Вот бы еще иметь мудрость никогда об этом не забывать!
LinkLeave a comment

(no subject) [Aug. 20th, 2015|07:40 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, , , , ]

Ну что сказать? Впервые за всю свою жизнь я не испытываю никаких эмоций по поводу своего приближающегося Дня рождения. Я не чувствую себя старой или молодой, я вообще с трудом вспоминаю, сколько мне исполняется. Может, всё потому, что в больше жду 25 августа, когда станет известно расписания фильмов Кинофестиваля Торонто, на котором я (та-дам!) буду волонтером. Чем бы дитя не тешилось, как говорится. Смешно, но правда, что для меня это единственная возможность попасть туда, ибо все два года, что я физически нахожусь в городе во время фестиваля, меня душит жаба отдать столько денег за билет. Да и быть простым зрителем не круто: хочу сразу узнать, что там внутри. Судя по закрытой группе волонтеров TIFF, обещают веселуху. Уже одна оранжевая футболка в качестве униформы смешная, что и говорить про остальное.

Сегодня был дождь и радостно надела свою тельняшку и взяла зонт с рисунком "Звездной ночи" Ван Гога. Я обожаю осень. Кто говорит, что она серая, холодная и дождливая, очень неправ. Когда меня девочки в Москве звали пингвином, я ничуть не обижалась, потому что мой мозг физически и психологически запрограммирован на функфионирование при температуре не больше +25 по Цельсию. Я могу наслаждаться жарой только рядом с водоемом с чистой водой, где можно каждый час купаться. Всё. По-другому я не умею.
Еще осенью наконец-то можно носить всё то, что нравится: пальто, платки, джинсы, кофты, кардиганы, разную обувь! Летом для этого всего слишком жарко, зимой не до красоты, а лишь бы ноги не отморозить и побыстрее добежать из пункта А в пункт Б. А вот осенью как раз оптимальная температура.
Осенью самые яркие краски! Жду не дождусь, когда можно будет уехать в какой-нибудь парк и шелестеть листьями. И фотографировать. Много-много одинаковых фоток в теплой цветогамме.

Я каждый день таскаю себя за шкирку в бассейн. Я не писала об этом два года назад, но у меня было лето, когда я каждый день (!) гоняла в бассейн, отмечалась на Форсквере и даже стала мэром спортивного комплекса! В воде меня настигает чувство абсолютного спокойствия и сосредоточенности: я слежу за дыханием и мысли текут не так беспорядочно как вне воды. Прочитала у Рублевой, что это один из доступных методов самостоятельного смягчения симптомов депрессии (которую я у себя постоянно подозреваю). Вода успокаивает и это факт.
Link2 comments|Leave a comment

Метки времени [May. 12th, 2015|01:02 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, , , ]

У бабушки под окном растет огромная липа. Только смотря на нее я осознала, сколько времени прошло с тех пор, как ее посадили. Тогда еще жива была моя прабабушка Лина: мы с ней любили стоять на балконе и смотреть на свежепосаженные каштаны (сейчас сквозь них не видно и не слышно улицы) и вот на эту липу, которая уже вымахала с пятиэтажный дом.

Когда я пробовала улететь из Магадана 10 мая, а рейс задержали на сутки из-за невероятного снегопада, такого, когда на деревьях огромные шапки и можно снимать фотографии в стиле зимней сказки, я осознала, что уже больше восьми лет для меня осень длится как минимум до октября, а в середине апреля уже можно вылезать из зимней одежды.

В Москве уже нет Дашки и Катьки. Катьки нет впервые и это особенно чувствуется, так бы мы пошли есть миндальные рулеты или бродить по центру. Да неважно что бы мы делали: сидели бы на кухне, натянув пижамы на колени, и это было бы счастье.

В дурацкий век цифровой коммуникации для меня все равно нет ничего лучше, чем обнять моих близких и побыть с ними хоть пару дней. Просто ничего не делать. Смотреть, как мама что-то готовит, болтать с друзьями, как будто я никуда не уезжала. Не отчитываться о том, чего я добилась за этот временной отрезок, пока мы не виделись.

Я всегда возвращаюсь туда, где все осталось. Главное, пока есть куда возвращаться.
LinkLeave a comment

Языковое [Apr. 2nd, 2015|05:46 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, , ]

Мой русский - это такая универсальная обувь, как лодочки на каблуке: и под джинсы можно, и под платье.
Английский - это такие проверенные кроссовки, в них можно долго гулять и они уже очень удобные.
А французский - это как те шикарные туфли на каблуке, в которых удобно только сидеть. Хочется постоянно переодеться в кроссовки, но туфли красивые, блин, поэтому и ношу. Пробую ходить в них немного, раз в неделю.

Французский можно любить за его красивую, но убийственную фонетику. Пыталась на слух определить разницу между тремя носовыми гласными - почти получилось. Для меня они - как для моей француженки наши пары [c] - [c'] по мягкости-твердости. Не слышим мы разницу, да и всё. Французский можно любить за его синтаксис, который так похож на русский: эти сложноподчиненные предложения и деепричастные обороты - музыка для души, ад для запоминания. Можно любить за то, что во французском так много рефлексивных глаголов, почти как у нас.

Я люблю французский за то, что некоторые слова можно не переводить, потому что у нас в языке они и так существуют. Я люблю французский за то, что в нём чувствуется мощь и красота, потому что за ним стоит великая культура. Да, сейчас и у нас в России с ней проблемы, но всё-таки четыре романа Достоевского не зря включили в список ста лучших книг всех времён и народов; да и Камю с Прустом тоже не просто так там оказались.

В общем, пока я сегодня читала текст, пытаясь сконцентрироваться на открытом и закрытом гласном звуке, мне подумалось: не дай бог я когда-нибудь это всё оставлю! Я же себе никогда не прощу. Это же как начать заниматься спортом: либо ходишь всю жизнь без всяких "да мне бы только похудеть", "да мне бы только попу накачать", "да мне только к лету подтянуться". И с языком так же. Что будет толку, если я скажу: а знаете, я почти за год так круто научилась говорить по-французски, так писала хорошо, так переводила, а сейчас вот всё забыла. Почему-то сегодня я осознала, что это у меня всё надолго.

Придётся разнашивать туфли, ничего не поделать.
Link1 comment|Leave a comment

Опять зима [Mar. 3rd, 2015|03:40 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, ]



Идет снег. Помню, в такую точно погоду я ждала Светку около Кузнецкого моста в 9 утра, она опаздывала, я строчила ей гневные смски, а она прибегала, запорошенная снегом в своем зимнем пальто и мы шли завтракать в суши. Пили облепиховый чай, болтали, а за окном все так же падал мягкий снег. И обязательно была суббота.

Зима везде одинаковая, если она снежная. Со второй половины февраля непременно хочется сдохнуть, только если ты не влюбился до ухающего сердца в груди и тебе все равно, сколько слоев одежды на тебе надето. Тогда можно бегать без шапки и в расстегнутой куртке. Можно и без пуховика вообще.

Наступают такие дни, когда кажется, что этот серо-белый пейзаж никогда не закончится, что тебя поместили сюда назло и за что-то мстят, а ты должен догадаться, за что. Не знаю, как там насчет статистики самоубийств, но для меня этот последний месяц до плюсовой температуры - самый сложный. Самый темный час перед рассветом. Самый беспросветный месяц - это март. Каринка рассказывала, что у нее в Анапе в марте настоящая весна в это время. В Магадане, в котором я прожила все-таки бОльшую часть своей жизни, в это время глубокая зима. В Москве в марте уже вроде ждешь весну, а она, зараза, не приходит. Ну и в Торонто тоже такое.

Желаю нам всем скорее пережить зиму. Ешьте в день по банану на всякий случай. Говорят, это помогает.
Link2 comments|Leave a comment

Город-русская рулетка [Feb. 27th, 2015|06:00 pm]
Люда Соколянская
Москва - мой любимый и родной город. У меня есть места, в которые я могла просто приезжать и заряжаться их энергией. Москворецкий мост был одним из них. В апреле прошлого года мы с Дашкой встречали там рассвет в 5 утра; было начинающее светлеть небо, Кремль по правую руку, Храм Христа Спасителя вдали и серебрящаяся Москва-река под мостом. Если бы я могла, я бы жила в этом моменте. Это было нереально. А теперь на этом месте убили Немцова. Пусть земля ему будет пухом, а те суки, которые за этим стоят, пусть горят в аду.

И вот так всегда было. Помню, как в соседнем дворе на Кленовом зарезали русского парня и глава МВД приезжал туда посреди ночи; вся округа была освещена мигалками и я не могла спать. Помню, как рвануло в Домодедово, а я прилетала за два дня до этого. Помню, как на Лубянке и Парке Культуры произошли эти взрывы в час пик. Я очень люблю Москву, но ненавижу за это ощущение внезапного страха, когда понимаешь, что может рвануть где угодно. Хоть в метро, хоть в торговом центре, хоть в школе. Папа, конечно, прав, нигде нет тихой гавани. И в Парламенте Оттавы стреляли, а Оттава вообще никаким боком не похожа на столицу, где постоянная движуха и толпы людей.

Я невыносимо скучаю по Москве. Там осталось столько эмоциональных якорей: флешбеков, знакомых ракурсов, запахов, зданий, а тут я даже по-настоящему любимых мест назвать не могу. Может, мы с возрастом теряем способность наделять окружающее нас пространство сакральным смыслом и больше уходим внутрь себя, кто знает...
LinkLeave a comment

2014 [Jan. 16th, 2015|08:52 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, , ]

Лучше поздно, чем никогда.

В 2014 я много путешествовала. 11 перелетов - это вам не шутки. Последний совершила в Ванкувер, где и встретила Новый год. Нью Йорк - Москва - Магадан - Питер - Монреаль - Винсдор - Куба - Кобург - Париж (в Онтарио) - Ванкувер - Сиэттл. Мой любимый момент - это когда мы выходим из дома с рюкзаками и идем к остановке/к машине, тогда я неизменно говорю одну и ту же фразу: "Путешествие начинается". После каждой поездки мы все становимся немного другими людьми и я считаю, что это потрясающе.

Я получила сертификат по Управлению персоналом. Мой GPA был 3.67 из 4.00, чем я, чего уж скрывать, очень горда. У меня была замечательная практика в фирме, где я поняла, что мне нравится делать что-то свяванное с тренингами, тестить программы и смотреть обучающие видео, писать руководство для персонала с перелопачиванием всего трудового онтарийского законодательства. С июля месяца я знакома со смешным и многословным Томасом, который учит меня и еще одну девушку из Нью Йорка премудростям педагогического дизайна. На прошлой встрече он показывал нам код страницы и показывал, как провильно расставлять теги. Не знаю, кто из меня получится в итоге, но смесь технаря, педагога и писателя мне нравится. Дай бог, чтобы и дальше так перло.

J'ai commence apprendre les cours français depuis Juin et j'aime beaucoup ça! Aujourd’hui j'avais le classe avec ma chère Peggy: on a rit, on a discute, on a fait des exercices. Je suis très heureuse parce que c'est mon rêve est devenu réalité.

Это был год хороших новостей, встреч, знакомств. Все здоровы и живы, что может быть лучше? Я желаю, чтобы 2015 был не хуже и чтобы все мои близкие были здоровы и счастливы.
LinkLeave a comment

Счастье быть [Dec. 27th, 2014|03:08 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, , ]

Вот говорили мы вчера с Катькой и обсуждали, какие мы все-таки дуры, что не радуемся тому, что у нас есть. Очень быстро люди вообще привыкают ко всему и воспринимают как должное. С одной стороны, ну невозможно каждый день радоваться, что ты, например, живешь на райском острове с океаном и вечным летом. Или тому, что я тебя просто нормальные отношения без криков и скандалов, о которых даже и рассказать нечего. А с другой стороны: ну етить тот день!

Я лежала дома дня месяца после операции и думала на полном серьезе, что это конец всего. Я разрушала свой организм пьянками и левыми отношениями, тусовками по пятницам, я не спала ночами, я срывалась в Питер, чтобы почувствовать хоть что-то человеческое и теплое. Я сто раз задавала себе вопрос, что со мной не так, я не любила себя и думала, что я во всем виновата. Катька предположила, что было бы круто, если бы человеку давали почувствовать в самом начале свою старость со своими воспоминаниями и скучаниями, а потом давали бы жизнь. Тогда бы ты точно знал, что даже самый полный пи***ц - это так круто.

И если верить Эйнштейну, то и сейчас мы все сидим где-то на кухне в Питере на Джамбула у Степа с Наташкой и спорим о том, почему у людей разные кармы. Спорим до посинения, а за окном начинается рассвет. Мы со Светкой пьем у меня в ужасной обшарпанной квартире на Коломенской Шеридан с молоком и раскладываем по полочкам наши отношения с мужчинами. Я до сих пор пляшу в Панчо Вилле с колумбийцами, запивая все литровыми сангриями. Где-то я не сплю в ночь на 24 июня 2011 года и встречаю мальчика в серых штанах и желтой футболке со смайликом. Где-то я соглашаюсь выйти замуж, а потом получить самые важный урок в своей жизни. А где-то я просыпаюсь в пять утра, беззвучно закрываю огромную железную дверь и иду к Портовой 38.

Удивительно, как устроена память. Никогда не знаешь, что именно ЭТО ты и будешь помнить. Что будешь скучать по тому, что тебя бесило, раздражало или казалось неважным. Наверное, самое важное - это позволять себе БЫТЬ здесь и сейчас. Вот прям в этом моменте. Самое главное - это быть счастливым вне зависимости от географического положения. Пожалуй, этого я больше всего желаю своим близким и друзьям в следующем году. Мы все должны обрести какой-то дзен, иначе можно свихнуться.

С наступающим Новым годом!
Link1 comment|Leave a comment

Возраст освоения языка [Nov. 18th, 2014|02:23 pm]
Люда Соколянская
[Tags|]

Слушаю лекции по билингвизму. Интересные штуки говорят: не помню такого с онтолингвистики. Например, для возраста освоения первого языка важны два фактора:

1) Фонологическая сложность материала. Более простые слова (в произнесении) мы запоминаем быстрее и раньше, чем сложные. Актикуляционное удобство, так сказать.
2) Тот лексический материал, который усвиваиется позже, всегда образует связи с более ранним. За это даже отвечают разные отделы мозга, то есть человеку надо новое слово как-то запомнить в контексте уже усвоенного, создать какие-то ассоциативные связи т.д. Полностью могу подтвердить даже на примере изучения иностранного языка: у меня теперь этих связей миллион с русским и английским языком. Мой мозг только и занимается тем, что пытается впихнуть новый материал в уже существующие рамки.

Хорошие новости, кстати: даже позже фронтального отдела мозга (который формируется к 25 годам) развивается отдел, который отвечает за язык - до 40 лет есть время!
LinkLeave a comment

Гибкое сознание [Nov. 11th, 2014|04:43 pm]
Люда Соколянская
[Tags|, , ]

Я вытащила на балкон красноее икеевское кресло и сижу смотрю на парковку и на кусочек горизонта, который видно из-за соседнего высотного дома. Сегодня последний теплый осенний день, когда можно гулять в толстовке и чувствовать теплый ветер. Южный. Значит, где-то еще тепло.

Последние недели я стараюсь отпускать все грустные мысли и вспоминаю, что на том свете (если он есть) никого не будет волновать моё образование. Я много готовлю и нахожу в этом какое-то особое вдохновение. Наверное, сейчас я отличаюсь от вконтактовских домохозяек только тем, что не пощу себе на стену кучу рецептов. Из моих личных кулинарных побед: чизкейк с ягодами (как на картинке!), пирожное картошка (почти как в Магадане!), утка с настоящим клюквенным соусом (почти как Клара делала), тыквенная каша (почти как у моей бабушки!) и еще много чего. После просмотра фильма "Джулия и Джулия" я на все 100% согласна с тем, что после всяческих неизвестностей в жизни такое облегчение знать, что если смешать такие-то и такие-то ингредиенты, то получится что-то определенное. Я даже согласна с тем, что приготовление еды - это алгоритм, но алгоритм вдохновляющий.

Я прочитала книжку про мышление, нацеленное на рост, которую так рекомендовала Коза (Кэрол Дуэк. "Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей".) Теперь всё понятно!
Понятно, почему я так стремилась в школе избежать ярлыка ботаника, потому что в обществе считается, что ты по-настоящему умный, если тебе всё дается легко. Теперь я еще больше собой горжусь, что перевелась в Москву и со мной учились по-настоящему умные и трудолюбивые люди. Я помню, как я учила морфологию ночью и мне это самой казалось странным, потому что я сама в глубине души считала, что всё должно даваться легко.

Теперь понятно, почему моя самооценка рухнула ниже плинтуса, когда меня оставил любимый человек: потому что в своем фиксированном сознании я не могла допустить мысли о своем несовершенстве, не могла представить, как всё рассказать семье и друзьям, потому что это было стыдно, позорно и ужасно.

Теперь понятно, почему я не могла переносить никакую критику на работе. Ведь всё, что я написала и сделала, должно быть гениально с первого раза, иначе я тупая дура и никак иначе. Сколько всему я могла бы научиться, если бы не дурацкая самоуверенность и уникальная способность сдаваться после первой неудачной попытки. Это как Полозкова писала когда-то давно: сколько надо иметь силы воли, чтобы откатать программу на льду после того, как упал, выполняя какой-то нибудь тулуп в первые 20 секунд выступления.

Теперь понятно, почему спрашивают этот тупой вопрос на интервью: расскажите про свое самое сильное поражение. И получается, что всё это чушь про то, что если твоя мечта не сбылась, то ты просто выбрал не ту мечту. Чушь для романтиков и максималистов.

Теперь я понимаю, кто и чему меня научил и какой вектор задавали мне мои близкие люди. Только вот не помню, например, что мне говорили родители, когда я валялась в слезах после первого дня в Лицее с мыслью, что у меня никогда не будет друзей.

Но зато прекрасно помню, что когда я 7 классе я пришла домой после очередной контрольной по математике, раскачивалась на стуле и говорила, что никогда в жизни мне эти графики с гиперболами мне не будут нужны, мама с этим согласилась. И до 11 класса я думала, что мне не дана математика! До февраля 2004 года, когда меня впервые в жизни мотивировала неудача (Зоя Федосовна сказала, что я выше тройки на экзамене я не получу) и я пошла к репетитору, замечательной Галине Михайловне, которая после трех занятий сказала мне, что у меня прекрасно все получается и что если бы мы начали заниматься раньше, то в ЕГЭ я бы и часть С написала. Для меня это было шоком! Впервые в жизни я осознала зависимость между усилиями и результатом. Необязательно ставить на себе крест и говорить, что что-то не дано. Надо просто пытаться.

Еще один учитель в моей жизни имел такой же подход: Крис, который никогда не хвалил за просто так. Он говорил, что если выполнять всю домашнюю работу, то через неделю твой результат по тесту улучшится. Никаких чудес. Никаких дано/не дано. Делаешь задания - учишься. А если не делаешь - не жалуйся. Очень просто. Пожалуй, я напишу ему на фейсбуке об этой книжке и скажу, что он офигенный. Еще в сто пятый раз)

Я бы подарила эту книжку всем моим друзьям, кто хоть раз чувствовал себя жалким из-за неудачи, кто думал, что если что-то не получается, то это навсегда. Я научилась заплетать себе волосы, чего не делала до 24 лет, и научилась готовить так, что сама это ем! Кто знает меня достаточно давно, понимает, что это самая яркая иллюстрация того, что вообще Нет Ничего Невозможного.
Link9 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | 10 entries back ]
[ go | earlier/later ]